Kommentar seit langem

Hallo liebe Fischköppe

Wieder ist's lange her seit dem letzten Post. WOW beanpsucht einfach zuviel Zeit. Mehr als Frau und Familie. Damals habe ich euch noch erklärt was Goa ist. Na und habt ihr verstanden und weitererzählt? Sehr gut!

Vieles ist passiert in letzter Zeit. Das CERN wurde letzten Mittwoch abgeschaltet und das ganze Prozedere Verschiebt sich um 2 Monate. Schade eigentlich denn ich hatte mich köstlich amüsiert, ab den ganzen Idioten die glaubten das CERN leitet den Weltuntergang am 23.12.2012 ein. Na klingelts da bei euch? Genau, da endet ja der Maya-Kalender. Was für ein Zufall!

Lustig: Zufall wird gross geschrieben, obwohl man es nicht zeichnen kann. In der Schule habe ich gelernt, dass man alle Nomen gross schreibt. Nomen sind Wörter die man zeichnen kann. Danke liebe Lehrerin für diese Information. Dann zeichne mir doch mal "Information" du Arsch! So, aber das nur nebenbei. Zum Glück (los zeichne Glück!) bin ich so kluk (ich mein klug) und habe das damals schon durchschaut.

Was ist noch passiert? Genau Sarah Palins Email wurde (ACHTUNG) "gehackt". Genau! Als ob das eingeben der geheimen Passwortfrage "hacken" ist! Frau Palin war so dumm und gab bei der geheimen Passwortfrage das Geburtdatum ihres Ehemannes ein. Und siehe da: Es stimmte! Und so ein Scheiss will Vize werden!
Der "Hacker" soll angeblich der Sohn eines Demokraten sein. Ohhhh! Was für ein Skandal (zeichne!)! In einem 2 Parteienland der SOhn eines Demokraten zu sein. Die Change dazu ist ja nur gerade mal 50%. Idiotie! Aber was erwarte ich denn vom Blick.

Ohh Moment (jaja los zeichne!) Leute Leute, ich muss mal kurz kacken... Der Stift malt schon!

So bin wieder da. Ahh und was für ein Sommer-Hit dieses Jahr war: Kid-Rock mit Sweet Home Alabama. Schon lange wollte ich keinem Interpret mehr die Zähne hinter die Aorta schlagen aber bei diesem Mongo würde ich es zu gern mal probieren. Ich habe nie das Advance geschafft, trotzdem musste ich mich jedesmal fremdschämen für diesen idiotensicheren Text in dem Lied. Ich möchte gar nicht allzu gross da eingehn. Denn wir haben es alle zu oft schon gehört. Jedenfalls war es die grösste Zerstörung eines der Lieder welche ich immer gern gehört habe, darum auch die subtile Abneigung gegen Kid-Rock. Oho, eine Striptease Stange auf dem hinterteil eines Bootes. lol?
Doch es gibt nich nur negatives zu berichten. Ich habe dank Guitar Hero 3 auch eine Band entdeckt, die ich bis dahin gar nicht gekannt habe: Dragonforce. Meine Herren! Die können spielen. Da dauert das Outro jedes Liedes, länger als Kid-Rock noch lebt. Gefällt mir sehr gut.

In den Ferien war ich auch noch mal, aber ich bin jetzt wieder da und das geht euch 'nen Scheiss an.

Der Kinosommer war auch voller Blockbuster nicht wahr? Ein Burner nach dem anderen! Die Mumie 3. Wanted (Der Film für Leute die sich beim Wichsen Waffen anschauen). Indiana Jones 4. Sogar ein neuer Vin Diesel Film. Noch nie war ich so wenig im Kino und es kommt mir so vor, als ob noch mehr Schund kam als letztes Jahr. Wenigstens hat das warten ein Ende, denn heute ist die Premiere von WALL-E in Europa jedenfalls *jubel-jubel-freu-freu*. In den Staaten kam der Film ja schon im Juni und seit dem habe ich jede Nacht von dem kleinen Roboter geträumt und viele Briefe an ihn geschrieben und Bilder von mir und ihm gemalt, wie wir ein Eis essen oder sapazieren gehn.
The Dark Knight, der meist gehypte Film dieses Jahres, lief auch noch. Aber was soll ich sagen? Ihr fandet den ja eh alle so "voll geil" und "Hammer". Keine Angst mit 5 fand ich Knight Rider und das A-Team auch noch "voll geil" und "Hammer" und sagte immer "Wow"!

So ich muss mal wieder. Vielleicht schreibe ich heute noch was. Vielleicht aber auch morgen. Es könnte aber auch sein, dass ich gar nie mehr schreibe. Vielleicht werde ich von einem herabstürzenden Felsen zermalmt oder ich betrink mich so fest, dass ich nie mehr nüchtern werde. Ich weiss es nicht. Das Leben steckt voller Überraschungen.


Machts gut... ihr Trottel.

muhahahahaha


PS: Ganz grosse gz an Sami Schmid. löl

WW2 - Was ist GOA!

Wer behauptet Goa ist tot, hat keine Ahnung und lebt hinter dem Mond. Goa fährt nämlich Motorrad und das nicht etwa zu und ohne Sicherheitsmassnahmen, Nö. Sondern mit konformer Sicherheitsleuchtweste. Heftig:



Wie entstand GOA:
Goa entstand etwa vor zigtausenden von Millionen von Jahren, als die Erde noch ein grosses Lagerfeuer und eine einzige Party war. Doch dann hat eine Goanerin Äpfel gegessen und dann war es aus mit der Party. "Alles raus!" rief Gott und setzte sich die Nadel zum goldenen Schuss an. Die Party war vorüber und mittels Inzucht wurde die heutige Menschheit gemacht.

Wer hört Goa:
Ich, du, er, wir, sie und es.

Das wars, wenns euch nicht passt, dann guckt halt wieder Galileo.

Fritzl ist Kunst

Nicht nur Fritzls Werk, seine eigene Tochter 24 Jahre lang gefangen zu halten und mit ihr 7 Kinder zu zeugen ist Kunst. Nehein! Er selber ist jetzt Kunst. Popart!

Und was will das Bild uns sagen? Richtig: Gott liebt auch dich! Das klingt vielleicht ein bisschen surreal aber es stimmt.

Das hab ich selbstverständlich im Blick gefunden und möchte euch die Leserkommentare an Herz legen. Lustig!

Popart oder Kellerkunst.

Inzucht!

Was kommt raus, wenn ein Abkömmling des dümmsten Volkes (nach den Chinesen natürlich) sich mit einer deutschn Sonnenblume paart? Richtig: Ein Wähler!

Naja... ob Obama wirklich der schwarze Heiland ist für den er sich ausgibt und für den ihn viele auch halten, werden wir ja noch sehen. Moment! Wollte nicht Will Smith der erste schwarze Präsident der USA werden. Da hat er sich mithilfe seiner abstehenden Ohren wohl zuweit aus dem Scientology Kirchenfenster gelehnt.

Inzucht: Agnlizismen (Bild: Reuters)

Schweinenäf geht! Ja ich weiss er heisst NEF!

So! Ich bin wieder da. Lange war ich weg, aber es geht wieder los. Ferien sind schon was tolles. Kaum arbeiten aber dann doch Monate lang verreisen, dafür dann das Fressen im Aldi kaufen gehn!!! Du Schweinesau!

So aber jetzt gibts wieder einen Eintrag. Heute: Thema Näf! Ja! Er geht. Freiwillig? Pah von wegen! Wie ich aus sicherer Quelle von einem meiner Spitzeln erfahren habe, hat Sämi "Schweinegenick" Schmidt ihm gedroht, falls er nicht gehen würde, wöchentlich ein Sexinserat in einem Schwulenmagazin zu veröffentlichen, selbstverständlich mit seiner Privatadresse. Von mir aus kann Schmidt auch nach Hause gehn. Das sag ich jetzt nicht, weil es momentan In ist! NEIN! Ich habe das schon bei seiner Wahl gesagt. Es waren schon genug 0-Nummern im Bundesrat.

Diese lustige Idee mit dem Inserat, hat der Bundesrat während einer dreiwöcheigen Sitzung unter Peyote Einfluss erfunden. Was lernen wir daraus? Wir bezahlen seit Jahrhunderten viel zuviele Steuern! Ich mein jetzt nicht das dümmliche Stammtischgewäsch und das jämmerliche Rumgejammer, sondern ich will das mal beweisen:

Anstatt wichtige Politik zu betreiben, nimmt der Bundesrat Drogen wie wir soeben gelesen haben. Aber jetzt kommts: Es werden ständig neue Bundesämter geschaffen, die alle mit einem Budget ausgestattet sind. Ist am Ende des Jahres noch Budget übrig, muss das natürlich aufgebruacht werden und so wird irgendein Mist zusammengekauft. Denn sonst würde bei einem allfälligen Überschuss des Budgets das selbige nächstes Jahr gekürzt was natürlich niemand will und so weiter und so fort... Doch das schlimmste in diesem Pornosumpf ist die Armee. Dieser hirnamputierte, AIDS verseuchte Idiotenverein vernichtet nach meinen Schätung zigtausende von Milliarden von Franken und wenn gerade mal nicht Geld verlocht wird, dann wird illegal Boot auf der Kander gefahren oder kleine Kinder im Kosovo vergewaltigt.

Doch wie verhindert man solche unkompetenzen? Eigentlich ganz einfach. Der Kapitalismus zeigt uns wie: Ein Bundesrat sollte ca. eine Milliarde im Jahr verdienen. So würde die geldgeilen Spitzenleute aus der Wirtschaft/Geschäftswelt sich auch wieder ein bisschen um die Politik kümmern und wir hätten Ruhe im Puff. Umgekehrt funtioniert das leider nicht. Ein Schmidt oder ein Leuenberger wären kaum in der Lage in der Geschäftswelt zu überleben.

Doch warum erzähl ich euch das eigentlich? Na, habt ihr es schon erraten? Ich weiss es nämlich selber nicht. Aber freut euch des Lebens, Nei!Spinnsch? Wird wieder fleissig aktualisiert mit den einzig wahren Nahrichten und allem Wissenswerten was man nämlich wissen muss nämlich.

Hängt die Sterne an den Nagel: Roland "Sexanzeige" Näf (Bild: Kclib)


Hinweis: Das Niveau wurde nach der Pause bewusst tief gehalten, damit es sich langsam wieder steigern kann.

Schluss mit Killerspielen

Denn jetzt kommt die Bagger Simulation! Wow! Wer im Real-Life schon so eine sehr intressant gebildete Persönlichkeit aufweist, kann sich wenigstens mal vor dem Computer richtig dümmlich und langweilig anstellen und soviel Kies wegbaggern, das einem die Spucke wegbleibt.

Die Revolution unter den Computerspielen bringt neben steuerbaren Bulldozern auch Raupenlader, Kipper und leck mir an den Eiern Löffelbagger auf den Kompi Bildschirm. Endlich!

Jetzt warte ich nur ncoh auf die LKW Fahrer Simulation, wo man auf einer Strecke von A nach B möglichst viel digitalen Alkohol trinken muss und soviele Autofahrer in Wut versetzen, dass sie selber in die Leitplanke reindonnern. Nebenbei kann man mithilfe von verschiedenen Kombos wichsen, dass selbst ein Soulcalibur neidisch würde auf die vielen Tastenkombinaitonen. Wenns ein MMORPG wird, kann man auch Anhalterinnen oder Anhalter mitnehmen, die man dann vergewaltigen und an einer Autobahnraststätte profesionell zerstückelt in einem Abfalleimer entsorgen kann. Das alles wird auf der nächsten E3 vorgestellt. Super.

Killerspiel: Baggern. (Bild: Simuliert)

Jay-Z am Openair Frauenfeld

Das Hip-Hop-Open-Air Frauenfeld ist vorbei. Die degenerierten sind in ihre Migros Einkaufswägleli gestiegen und aus Frauenfeld abgezogen, ab nach Hause in ihre Kartonhütten verschwunden. Auch die Künstler, ich muss mich korrigieren, auch die gestikulierenden Zysten sind per Tiertransporter nach Hause gefahren worden um wieder wahllos Frauen und Kinder zu vergewaltigen. So auch Jay-Z. Einer der Sprechgesangsopas der von seinen Metastasen als Headliner (bedeutet soviel wie Pickelstift) bezeichnet wird, trat auch am Festival der Geschlechtskrankheiten auf und überzeugte vor allem in seinem Blick Interview durch unterdurchschnittliches Bildungsniveau:

Den Rapper, welcher das Openair Frauenfeld letztes Wochenende umjubelt beschloss, interessiert es nicht vor wie vielen Menschen er Konzerte spielt. Denn in seinem Kopf sind sie alle nackt.

Blick

In seinem Kopf sind alle Nackt. Nur die Scheisse in seinem Kopf ist bekleidet, mit Lendenschurz und Lianenhöschen. Da das Durchschnittsalter am Festival ca. 14.35 Jahre betrug, muss sich nun Jay-Z vor Gericht wegen Kinderpornographie richten lassen. Denn nackte Jugendliche sind verboten. Das weiss jetzt auch Schandfinger R.Kelly, der in minderjährigen Mädchenkreisen auch als G.Kelly bekannt ist.

Jay-Z: "Du nackt, ugauga." (Bild: Keystone)

WW1 - Wie das HI-Virus entstand

Willkommen zur neuen Serie: W&W - Wissenschaft und Wirtschaft. Wo alles wissenswerte und nötige erklärt und anhand einfachen Beispielen erklärt wird. Heute die erste Teil indem es darum geht wie AIDS entstand.

Es war einmal ein Affe den niemand mochte. Weil er aber gemocht werden wollte, passte er sich den anderen Affen an, und verhielt sich nur noch so, wie andere es von ihm erwarteten. Er lachte über Geschlechterwitze weil das andere auch Taten und war immer Fröhlich und lächelte unetwegt, weil sein Umfeld der festen Überzeugung war, dass das Leben zum lachen da sei, auch wenn dafür mal Antidepressiva einwerfen muss. Er kleidete sich der Mode entsprechend und frisierte sich so richtig lässig mit Gel, richtete seinen Musik Geschmack nach den aktuelle TopTen genauso wie Filme und Bücher. Obwohl er kaum Bücher las, denn das ist sehr uncool. So fühlte er sich dabei!

Im Sommer ging er immer ins Freibad und schwamm dort im versuchten, urindurchnässten Pool herum und versuchte sein Revier zu markieren und Affenweibchen zum Reden zu bringen. Doch die Affenweibchen wollten nicht so richtig, weil sie selber ein verkpmmertes Selbstbewusstsein hatten und einem Pony die Frisur gesothlen hatten, um so auszusehen wie die Giraffen im Fernsehen, welche eine Illusion bewahren an die so viele Affen glauben. Geknickt und gebrochen ging der Affe um den Idealen zu entsprechen mindestens zweimal in der Woche in einen Raum der nach Schweiss stank und in dem Geräte standen, welche mit Gewichten angebunden waren, damit es schwieriger ist sie zu bedienen. Er zerstörte sein Gehirn mit einem Fahrrad, dass sich nicht vom Fleck bewegte und seine motorischen Fähigkeiten verkümmerten, weil er trotz 10 minütigen laufen nicht vorwärts kam.

Durch Abtötung seines Innern, war der Affenkörper nur noch eine Hülle gefüllt mit Scheisse und ein idealer Brutherd für Viren und Bakterien. Nach einem heftigen Knall und nachdem heisser Dampf aus den Ohren des Affen schoss, hatte er AIDS. Besser gesagt hatte sich der SI-Virus zum HI-Virus entwickelt und der Affe erkrankte an AIDS. Durch einen dummen Zufall an dem Heidi Klum und Gülcan beteiligt waren, weil sie zuviel Idiotie von sich gaben, infizierte sich 1903 ein Mensch mit dem Mist und seit da an ist AIDS beim Menschen anerkannt, du Affe.


Leserfragen:

Schakeline (15) aus AG: Wie verhindert man AIDS?
Nei!Spinnsch?: Die Antwort dazu haben uns die Franzosen gezeigt und kann unten im Bild angeguckt werden: Nicht mit Vogelspinnen und Skorpionen pennen.

Peter L. (45) aus SG: Kann sich ein HIV infizierte selber anstecken wenn er sich einen runterholt?
Nei!Spinnsch?: Ja.

Josef F. (??) aus A: Kann ich AIDS bekommen in einem Keller?
Nei!Spinnsch?: Nei! Spinnsch?



Weiterführende Links:

- Was ist was?
- Wixipedia
- LoveLife

AIDS: Wird in Frankreich hauptäschlich von den da ansässig und weit verbreiteten Vogelspinnen und Riesenskorpionen verbreitet. (Bild: Blog)

Was ein schönes Tattoo

Wäre sie doch nur nicht gestorben:

Schade: so ein schönes Foto.

Du alter Aufreisser du!

Als der Lenker eines italienischen LKWs rechts an den Strassenrand fuhr, ahnte er nicht, was da von hinten an ihn heranbrauste. Der nachfolgende Fahrer war laut eigenen Aussagen für einen Moment unaufmerksam und geriet dabei zu weit nach rechts. Da passierte es: Er streifte mit seinem Sattelschlepper den stehenden LKW und riss ihm die Plane auf.

Blick

Gratuliere: Endlich mal jemand aufgerissen... Hoffentich lässt er das Baggern.

Aufgerissen: LKW Fahrer dachte es sei eine Frau. (Bild: Kapo UR)

Pakt der Wölfe

Gratuliere:

In einem kleinen Fischerort im US-Bundesstaat Massachusetts haben mindestens 17 junge Mädchen beschlossen, gemeinsam schwanger zu werden - und ihre Absprache eingehalten. Experten rätseln über die Motive der Teenager.
[...]
Keine der künftigen Mütter sei älter als 16 Jahre, sagte Schulleiter Joseph Sullivan
[...]
Warum die Mädchen sich in so jungem Alter einer kollektiven Geburt verschrieben haben, ist bisher nicht abschließend geklärt. Schulpsychologen vermuten, dass sie "gesellschaftliche Anerkennung" suchten.
[...]
Heute hat der 30.000-Seelen-Ort mit wirtschaftlichen Problemen zu kämpfen. "Es gibt Kürzungen von Leistungen, Kürzungen bei staatlichen Hilfsangeboten, Kürzungen bei Programmen für Schulabgänger - und all das wirkt auf das soziale Klima aus", sagte Bürgermeisterin Carolyn Kirk der "New York Times". Ihr bitteres Fazit: "Wir lassen die Kinder wirklich im Stich."

Spiegel

Ja! Gesellschaftliche Anerkennung ist was schönes. Die erreicht man aber nur indem man Schwanger wird. Das Bildungsniveau dieser Ortschaft muss so hoch sein wie zwei aufeinander gestapelte Tempo Taschentücher! Die Mädchen hätten lieber bei mir einen Kurs in Sachen Selbstvertrauen mit dem Titel: "Mehr Selbstvertrauen Dummkopf" besucht.


Trotzdem meine Tipps für Gesellschaftliche Anerkennung:

- Sauff dir deine gesellschatliche Anerkennung an. Auf Ex!
- Poste deine nackten fotografierten Genitalien im 20 Minuten Forum.
- Passe dich der Masse an indem du nur nur Top10 Musik hörst.
- Kauf dir die komplette SATC Serie auf DVD.
- Behaupte dass du geil du wirst, wenn Shia LeBeouf im Fernsehn kommt.
- Benutz einen tiefen amerikansichen Slang bei Wörtern wie: Party, Charts usw.
- Tanz doch mal auf der Theke!
- Setz dich für Tibet ein.

Doch das wichtigste ist:
- Sei so wie dich die Leute haben wollen und nicht so wie du bist.

Mit diesen Tipps kann am Wochenende bestimmt nichts schief gehen. Ausserdem wirds sehr Warm und Bier ist auch genug da. Klasse. Machts gut... ihr Trottel.

Mal rumhängen. Das wird ein Wochenende! (Bild: hängä)

Bewise für Folter in Guantanamo

Bei medizinischen Untersuchungen von Ex-Gefangenen im Irak und in Guantánamo Bay haben US-Ärzte klare Hinweise auf Folter gefunden.
[...]
Demnach wurden bei elf Häftlingen, die sich als Terrorverdächtige in US-Gewahrsam befanden, physische und psychische Spuren von Schlägen, Elektroschocks, Schlafentzug, sexueller Erniedrigung, Vergewaltigung und anderen schweren Misshandlungen gefunden.

Blick

Nebenbei empfingen die TV Geräte der Häftlinge nur ProSieben und RTL und durch die Lautsprecher liefen ständig Hörbücher die von der trottelfotze Gülcan vorgelesen wurden.

Kynologischer Verein Guantanamo. (Bild: AP)