Dr. Sommer

So nun ist es Sommer, warum ich das weiss? Weil das gequake einiger geisteskranker, gehinramputierter Männer, also Frauen wieder losgeht! Jedes Jahr dieselbe scheisse von wegen, es sieht nicht aus, wenn man mit sandalen und socken bzw. haare auf den zehen und in den sandalen oder andere offene schuhe herumgeht. Jedes Jahr kommt der selbe scheiss von den selben mit wahrscheinlich sehr niedrigem IQ bestraften ungefickten fräuleinchen hervor. Haben die einen Wecker der sie darauf aufmerksam macht oder liegt es ihnen im urin: "Du Saskia, meine Pisse hat heute aber seltsam gerochen obwohl ich keine Spargeln gegessen habe!?" kurze Pause mit wahnsinnigem Kichern, dann gehts weiter: "Nein Silke, es ist Sommer, da stinkt deine Pisse immer so du dumme kuh." kurze Pause mit wahnsinnigem gekicher und weiter gehts: "Achja stimmt, guck ma der hat seinen Zeh nicht rasiert!" Extrem wahnsinngies gekicher!!!

Ich würde mich erschiessen, wenn ich jedem vorbeikommenden Mensch auf die füsse gucken würde und meine pisse so stinken würde. Obwohl das mit den spargeln recht interresant ist, aber das ist ein anders Thema. Diese Weiber, denen solchen quatsch in den Sinn kommt sind sicher Coiffeusen. Wenn man den ganzen Tag schon oberflächliche scheisse mit menschen reden muss ("Ahh schönes wetter heute" - "mhhh jaaa ich schaue auch Fernsehen" und "ohhh ja das ist ein sehr gutes haar gel"), die man nur von hinten oder im spiegel betrachten kann und denen dann auch noch die haare waschen muss, muss man ja früher oder später durchdrehen so wie saskia und die dumme silke. Man muss ja oberflächlich werden und Artikel über Offene Schuhe und unrasierte zehen schreiben, mal ehrlich, wer rasiert sich die Zehen? Vielleicht die Büroschwuchtel (mit schwuchtel mein ich nicht schwul, sondern ein bürolist mit pinkfarbenem Hemd unabhängig vom sexuellen beuteschema) von der Immobilien Verwaltung nebenan. Gibt es etwas langweiligeres als Haareschneiden, bzw. sich die haare schneiden zu lassen, bzw. Coiffeusen? Ne. Glaub nicht. Darum schneide ich meine Frisur seit ein paar jahren selber. Ich geh doch nicht eine halbe stnde arbeiten um 40.-Fr. zu veridenen, die ich dann einer haarschneidekuh in den rachen werfen kann.

Interresiert es einen normalen Menschen, was seine freunde für kleider tragen? mich jedenfalls nicht, da kann einer noch so coole klamotten und rasierte zehen haben, wenn er ein arsch ist, ist und bleibt er ein arsch. Wenn ich den Menschen mag, kann der doch kleider tragen die er will und sie so oft oder gar nicht waschen wenn und wie er will. Nur muss er sich darauf gefasst machen, dass man witze über seine wichsflecken auf dem schwarzen pullover macht, wenn man mit ihm ein konzert besucht :D


Ein anderes Indiz für Sommer sind Radfahrer. Hätte vorhin, als ich mit Burger Essen und telefonieren beschäftigt war im auto, fast einen über den haufen gefahren, was könnte ihm schon passieren, er hatte ja einen helm auf :) (lol). Der lustige Mann klopft mir mit der geballten faust auf die Motorhaube, als ob es seine wäre. zzz. Eine Frechheit. So wie er ausschaute, hatte er sicher eine Coiffeuse als Freundin. Owohl man seine Haare nicht sehen konnte wegen dem helm, konnte ich seinen rasierten zeh sehen, denn er trug eben solche offenen schuhe. Was für ein Weichei ;) Ich wette er spielt nebenbei noch Radball. Eine aufregende Sportart wie es sie, so blöd und langweilig wie sie ist es nur einmal auf der erdkugel gibt.
Radfahren ist ja schon super toll und Fussball ist ja auch eine *gähn* superduper Sportart mit extrem inteligenten leuten. und jetzt stellt euch vor, man kombiniert diese beiden überaus exklusiven sportarten der elite zu einer und man erhält RADBALL. Fussballspielen während man auf einem Fahrrad sitzt. WOW.... Wem das in den Sinn gekommen ist, war bestimmt selber Frisör.

Mein Opfer der Fahrradfahrer ist ja auch sleber schuld. Er häte mir gar nicht auf die Motorhaube schlagen müssen. Dieser Arsch.
Wenn man schon ganz unten in der Nahrungskette ist, sollte man sich nicht so aufspielen. Es mekert auch niemand, wenn der Löwe ein Gnu oder eine Antilope reisst. Genauso ist das im Strasenverkehr. Der Löwe, also das Auto ist nun mal stärker als die Antilope, also das Fahrrad. Die Antilope würde niemals freiwillig in die Höhle des Löwen gehen und wenn doch, merkert sie nicht rum, wenn sie gerissen wird.
Das Auto oben in der Nahrungsmittelkette? Ja. Was ist mit den LKWs fragt ihr euch jetzt vieleicht. Das ist ganz einfach erklärt. Lastwagen sind die Elefanten, also die Vegetarier unter den Verkehrsteilnehmer; auch geistig, wie wir in vorletzter Episode heruasgefunden haben ;) ...

Aber so cool, wie ich das jetzt gerae geschildert habe, blieb ich dann doch nicht Ganz. Denn von meinem Chicken Mythic Hamburger, tropfte ein bisschen Sosse auf meine Hose (achtung Reim), die ich nur schwer wieder wegmachen konnte, da meine Hände links mit Hamburger und rechts mit Telefon besetzt waren. Mit den Knien lenken will gelernt sein :D

Aber sowas kann mir in zukunft nicht mehr passieren, denn der Kanton Uri bekommt bald einen Burger King und da gibts keine Chicken MYthics udn ich muss dann auch nicht durhc die Stadt Luzern mit den Knien fahren. ich freu mich riesig auf den Burger King und werde schon bei der Eröffnung dabei sein, NEIN nicht als mitarbeiter sondern als kunde :) Ich werde mich unter das Volk mischen. Ausserdem freue ich mich auf die frauen die oft in den Burger King gehen und so am Arsch zunehmen :) denn wie soll ich sagen: "I like Big Butts."

Das mir der Sommer nicht zu sehr auf die Nerven geht und ich wenns draussen heiss ist und alle sich am See präsentieren zuhause was zu tun habe, werde ich mir jetzt einen Beamer bestellen und dann Videos, ja... auch PornoVideos (kleiner Scherz......... hab ja DVDs) darauf in WXGA Auflösung angucken, nackt (kleiner Scherz). Geil ne :)

Soooo liebe Freunde, lasst mich jetzt in ruhe ich muss pokern. Bei BWIN. meldet euch doch, dann kann ich euch mal abzocken. Denn ich bin guhut.


Oh ach ja, morgen ist Helge Schneider Konzert in Luzern, da gibts bestimmt cuh was lustiges zu berichten. Also tschau :)

Luzerner Stadtverkehr und andere Sauereien

Bin ich ja eher ein relaxter Autofahrer, rege mich selten auf und bin immer zuvorkommend und elegant im Strassenverkehr unterwegs. Aber im Luzerner Stadtverkehr winke ich dann doch oft freundlich... mit meinem Mittelfinger. Was die durchgedrehten Kannibalen da mit ihren Autos anstellen. Eine riesensauerei ist das. Gerade noch so zu verlgeichen mit einem hetero Gangbang von 24 Männern und nur 5 Frauen!
Wie meine Erfahrung gezeigt hat (kleiner Scherz), kann eine Frau nur 3 Männer gleichzeitig befriedigen. Nämlich mit Mund, Popo und Vagina. Anfänger und Möchtegern Pissnelken würden jetzt behaupten, die habe ja noch zwei hände! Aber die braucht sie zum abstützen! Weil sie auf einem männlichen GLied sitzt, das andere von hinten kommt und noch eins im Mund ist, da kann sie nicht noch wie wild mit den armen runmfuchteln, also wenn ihr das nächste mal im chat als geiles Spermaluder(16) unterwegs seid, denkt daran, das kommt dann realistischer rüber ;) so.
Nun rechnen wir nach: 5 Frauen mal 3 Männer. Ergibt 15 Männer die auf einmal Spass haben. Die anderen 9 müssen warten.. eben ist ja hetero gangbang. Nunb sind wir aber ehrlich und ziehen nochmal 3 männer ab, da sie schon vom zusehen gekommen sind. Sind also noch 6 übrig. Und die drängeln und hupen und schuppsen... wollen ja möglichst schnell an ihr Ziel.

Genau so verhält sich der Luzerner Stadtverkehr, zum Teil nur noch ein bisschen schlimmer. Man steht an einer Kreuzung, der Verkehr rollt mit Schritttempo an einem Vorbei. Nieman aber auch gar niemand würde einen reinlassen. Reissverschluss system? Nie gehört!!! Man kann warten, der Verkehr steht still, der eine müsste einen nur reinlassen, aber nein! Der Autofahrer fährt dir vor die Nase. Logisch, es ist eine Frau am Steuer, irgendeine aufstrebende sich nach obenbumsende Karierregeile Schlampe sitzt in ihrem FIAT Cuore Sportivo scheissvehikel und lässt dich nicht rein... sie telefoniert. Klasse.
Genau dasselbe kann im Kreisel passieren. Der Kreisel ist voll, aber jeder fährt nach und schliesst auf, anstatt stehen zu bleiben und einmal die anderen durchlassen. Ist ja klar, zuerst wird abgesprizt bevor der andere randarf!!! Der muss dann in die ganze Sosse hinein und hat dann den Salat. Da nützt nur noch eins, cool bleiben und freundlich mit dem Mittelfinger winken.

Was dann aber fast der Vergewaltigung einer 15 jährigen Jungfer gleichkommt ist, wenn zu der ganzen sauerei noch der öffentliche Verkehr ins Spiel kommt. Busfahrer müssen seelisch und vor allem körperlich verwandt mit Brummifahrern sein. Arrogantes Auftreten müssen sie aber woanders gelernt haben. Busfahrer, eine Art Sexualtriebtäter ohne Schuldgefühl und Intelligenz, halt nur im Strassenverkehr. In Mode sind dann auch noch weibliche Busfahrer..........

Ich wünsche den Luzerner so eine richtig fiese Geschlechtskrankheit die den Verkehr so langsam ausrottet. Es sollte anfangen mit Rost und warzen und Läusen in den Autos, dann sollte das Immunsystem aufhören zu arbeiten, sprich die Klimaanalge fällt aus und am Ende verrekcken sie an einer einfachen grippe oder noch besser in Form eines grünen Politikers, der den Staddtverkehr auf 30 Km/h runtersetzt (Obwohls da fast nei schneller geht). Die armen [füge beliebige nationalität ein] mit ihren aufgemotzen [füge belibige automarke ein] den von natur aus bei denen kleinen Penis kompensieren müssen, werden dann wohl den ganzen motor für 30kmh auslegen. So können sie dann auch im maxx im parkhaus so zeigen
wer ein supertyp ist ;)

Ahhh, aber ich reg mich nicht auf wegen diesen dummen Menschen dort. Viele fragen mich sogar: "warum whonst du noch in Uri? Warum kommst du nicht nach Lozärn?"

Ganz einfach, erstens wegen dem Scheiss verkehr und zweitens traue ich keinem der Luzärn mit "o" ausspricht. Ausserdem geht der Burger King bald online und dann kommen auch die "Lozärner" mit ihren geschlechtskrankheiten nach Uri um Burgers zu essen. Sollte sich eine Schlange an der Eröffnung des Burger King vor der Kasse bilden, ich werde drängeln und schupsen und niemanen vorlassen, wie sich das gehört für einen richtigen [füge schlimmste beschimpunf die dir in den sinn kommt ein] . muhahahahahha :)

LKW Unfall A2, mit Bild!!!

Ach wie schön, wieder mal ein LKW Unfall auf der A2. Nach dem letzten lustigen Unfall von einem Tanklaster gefüllt mit Ameisengift?! Heute ein amüsanter Unfall mit einem Teerlaster. Ich frage mich wie man es schafft seinen mit heissem Teer beladenen Laster auf die Seite zu kippen? War da mehr Alkohol als üblich unter den versoffenen Lastwagenfahern im Spiel? Hat da sich jemand mit einer Wärmflasche gefüllt mit Hackfleisch verngügt, auch als Fernfahermuschi bekannt? Oder musste er nur einfach kurz niesen, dann ist der Laster umgefallen? Ich kanns mir nicht erklären.

Lasterfahrn ist doch eigentlich ein guter Beruf, man kann saufen wärhend der Arbeit, was dann auch viele tun. Man muss nur rumsitzen und sich an einem HullaHopp ring festhalten und schauehn, das man nichts berührt mit seinem gefährt. Man kann sich auf der Fahrt von Mailand nach Hamburg ein dutzend mal die Rakete Polieren, zwischendurch kann man auf autobahnraststetten alte weiber ohne finanzielle interesse knallen und weiter gehts; ab geht die luzi.

Aber für viele ist ja auch ncoh das zu schierig und darum bauen sie unfälle. Damit das in zukunftnicht wieder vorkommt, habe ich ein paar tipps wie man sein Leben als Lastwagenschafför besser gestalten kann:

• Fahren sie ohne Hose, sieht ja eh keiner!
  
• Nehmen sie ein halbe Schachtel Valium zu sich und gleichen die Wirkung mit 34 Dosen RedBull wieder aus. Wiederholen sie das alle 2 Stunden um ein bisschen spannung in die FAhrt zu bringen.
• Schleifen sie eine Schaufensterpuppe hinter ihrem Gehänge nach oder klemmen sie schaufensterpuppen zwischen die achsen, damit das so aussieht, als ob sie blinde passagiere mitführen.
• Machen sie ihre Geschäfte in RobiDog säcklein und werfen sie sie aus dem Fenster sobald sie jemand überholt, ihre Ehre muss schliesslich verteidigt werden.
• Überholen sie ihre Kollegen mit nur einem Km/h unterschied
• Behaputen sie, mit ständigem Hupen Spirt zu sparen
• Benutzen sie anstelle der Schlafkontroll karte (oder wie das ding heisst), die drehscheibe aus Monkey Island 1
• Hören sie Monstertruckerdriver von T.Raumschmiere
• Fangen sie die Fliegen in ihrem Cockpit mit ihrer Zunge oder versuchen sie die Fliegen mit ihrem Ejakulat zu treffen!
• Nehmen sie Anhalter mit, und erzählen ihnen, sie seien Dozent an der Hochschule für Keine Lust im Fach will nicht.

Die Bilder sind ein bisschen körnig, kann ich ja nichts dafür, schliesslich musste ich fahren, fotos schiessen, telefonieren, zigi rauchen und eine dose redBull trinken. Das ist nicht so einfach. Wäre ich eine Frau oder ein LKW Fahrer, würde mein auto jetzt auch auf der seite liegen und rauchen.

So von heute an werde ich immer meine Cam mitnehmen, man weiss ja nie was einem so vor die Linse kommt. Vielleicht mal ein Unfall auf einer Baustelle, es wird ja gearde am Burger King gebaut, oder es wird jemand brutal zusamengschlagen udn auch mehr als verständlich.

Liebe Bukkake Freunde

Heute war es soweit, ich habe meinen WoW-Account gekündigt. Nein ich will euer Beleid bzw. Mitleid nicht, spart euch das für die nächste WorldVision Hungerbauch Werbung im TV. Ich nicht stolz drauf und ich bekomm jezt wegen dem auch kein steifes Glied und es wird mir auch sonst nichts feucht untenrum, aber jetzt ist schluss mit Wörld. Ein halbes Jahr lang habe ich nichts anders gemacht als gezockt, gefressen, geschissen, geficnd halbwegs gearbeitet, weil ich ja wegen WOW kaum dazu kam. ich hab mich voll hineingesteigert und durfte die ganze scheisse von A bis Zeigmirdeinetitten durchmachen. Aber ich bin ja nicht Dumm und kann nicht mehr damit aufhören. Wenn ich ein Talent habe dann dieses, dass ich mich zu 110% in etwas hineinsteigern kann, aber von einem Tag auf den anderen es komplett zu ignorieren oder es aufzugeben, so wie das kiffen bzw. das rauchen von gras. Was andere in ihrem leben nicht schaffen, mach ich an einem Tag. Besser gesagt, es wird mir einfach zu langweilig. Vielleicht sogar das leben selbst mal, haha, kleiner scherz.

Egentlich ist das Spiel ja ganz ok, es ist toll 16 Stunden am Stück vor der Kiste zu sitzen und zu zocken. Welches andere Spiel kann das schon?! Es war super so richtig wie ein verschwitzt (der schweiss rann einem die Arschritze runter), total verstunken und asozial am PC zu sitzen, der Pimmel klebt am Sack fest und riecht wie eine tote Ratte, säuerlich bis vermodert,
weil man weder Zeit noch lust zum duschen hat. Mit anderen Worten ich roch wie eine minderjährige japanerin nach einem Bukkake Wettkampf mit einem dutzend engländern und deutschen fetten säcken, die vorher extra Fisch, viel Fleisch und Spargeln gegessen hatten.

Man wird seine Spielfigur und man glaubt dann auch hinter der heissen Blutelfe spielt auch eine heisse blutelfe (aber höchstwahrscheinlich sitzt genau so ein verstunkener mongo am anderen PC, mit dem einzigen unterschied, dass er imer eine hand in der hose hat). Wen man drin ist, wünscht man sich nichts anderes, als arbeitslos zu sein, keine Freundin zu haben und viel Bier im Kühlschrank. Dann kanns nämlich losgehen.
Was ich aber nie getan habe ist, im Real Life "lol" zu sagen. Weil lol sagen ist dumm. Ich sag ja auch nicht "Kack" wenn ich kacken muss oder "Furz" wenn ich furzen muss, wenn man lachen muss, dann lacht man udn sagt nicht "lol", schon gar nicht Atomrofl oder sonen scheiss.

Die einzige Träne im Knopfloch ist die Monatliche Gebühr von 12€. Nicht das ich es mir nicht leisten könnte, aber 12€/Monat zu bezahlen um Stundenlang Monster zu legen......... naja... es war lustig, etwa so lustig wie einer Bulimiekranken zu sagen wie fett sie doch sei. Irgendwan mal kennt man die Reakition (mehr essen, mehr kotzen) und dann es ist nur noch ein schmunzeln wert. Schliesslich mag man gar nichts mehr sagen, da sie schon kotzt wenn man ihr begenet.

Hab jetzt ein halbes Jahr gespielt, das heisst ich hab 6x12€ ausgegeben, das sind 78€ also etwa 150.-CHF. Mit soviel Geld könnte man eine Kinderpatenschaft in Hungeristan aufnehmen und so einen Menschen glücklich machen. Nämlich den CEO von WorldVision, der ja am meisten von der ganzen Kohle abbekommt. Nur mit dem Unterschied, das man nichts davon hat. Gut, vielleicht ein beruhigtes Gewissen, da man ja so etwas gutes getan hat. Aber das habe ich auch: Ich habe einer Bulimikranken Person gesagt wie Fett sie ist, und sie so in ihrer Auffassung gestärkt und ihr weitere Kraft für weitere Fressattacken und mehr Energie für noch mehr Kotzerei gegeben. Ist das nicht eine schöne Welt, Azeroth?


Achja, letztes mal flog keine raus bei den Model von Germany, war auch eher lasch die Sendung, Bruce ist nicht so derbe abgegangen, vielleicht hat er sich während seiner Menstruation gefragt, warum er weiblicher als eine Frau läuft und warum sein Glied nach innen gewachsen ist, aber trotzdem keine Tittchen bekommt. Ja... es war nicht so der bringer, hoffentlich wirds morgen besser. Vielleicht werden morgen Bukkakebrillen getestet oder vielleicht schaut mandingo mal vorbei :) und wer nicht mitmacht, wird einfach kein Model. Wird nicht das Gesicht der neuen C&A Kampagne, wird nicht auf dem Cover der Cosmopolitan erschienen und wird nicht den 5€ Vertrag mit MG-Models unterschireben dürfen.

So mal sehen was der heutige Abend noch bringt, wahrscheinlich dauerts wieder ewig bis 4:00 ist und ich endlcih nach hause kann. Wünscht mir eine schnelle Schicht ich wünschs euch nämlich nciht. so.... mal sehen in welches abenteuer ich mich als nächstes stürze: Rasen auf der Autobahn? Nein. Die erstbeste schlampe ausm Club nach hause nehmen? Nein, ich hab stil. Medikamentenmisbrauch? Ja genau das ist es. Mein nächstes Abenteur heisst Medikamentenmissbrauch... moment, ich steck ja schon voll drin...

Bald ist wieder Donnerstag

Und es kommt eine neue Sendung von Germanys next Topmodel. Hurra. Was für eine höllische Sendung, man schaltet nur kurz rein, und ist sofort gefangen und gezwungen das Produkt zu Ende zu verfolgen.

Bin schon auf Bruce neuste Sprüche gespannt. Meine Leibslings sprüche sind bis jetzt:

1. Schoiss auf die Schuö
2. Mach es wie eine Diva
3. Mandy das warn 90 Prosent, but i wanna hundred
4. Abra Kadäbrah.
5. Du bist eine Model

Ich stehe sonst nicht auf Körpertauschkömödien aber Germany next Topmodel finde ich dann doch ziemlich guhut, dank Bruce (kaum zu glauben dass diese schwarze Frau im Männerkörper schon 50 ist). Ich hoffe dann auch noch dass entweder Fiona oder Anni gehen muss oder müssen oder dass sie von einem vorbeiziehenden Tollwütigen Köter in Stücke gerissen werden, die weniger als 1kg wiegen.

Wie kann man leute verraten, und dann das auch noch denen mit einer Träne im Knopfloch beichten, also die hat ja weder Charackter noch intelligenz und Fett wie eine Sau ist sie auch die Fiona. Ich habe es mir zum ziel gemacht, sobald ich eine Bulimie kranke Person finde ihr zu sagen wie wiederlich Fett sie doch ist und nicht wie ein schwein fressen soll. Das wird lustig.

Ich kann mir gut vorstellen, dass viele Bruce nicht mögen. Doch es ist immer noch besser, wenn er in der Modewelt ihr unwesen treibt als in der Politik und dann noch über Klimawandel philosophieren, so wie viele grüne hasspregider es tun.

Siebenjährige Neuseeländerin findet Kondom in «Happy Meal»

Ja, wenn sie jetzt klug ist, bewahrt sie das Ding 5 Jahre auf, lässt sich entjungfern, geht dann zu Brit in die Talkshow und will uns weissmachen wie erwachsen sie sich fühlt und unbedingt ein Kind möchte, weil sie jetzt ja auch lngsam so zapfen auf der Brust kriegt wie andere auch und beschwert sich dann auch noch, dass das kondom von damals defekt war.

Oder besser wäre es gewesen, wenn anstatt die Mutter die Göre mit ihrem Vater in den McAnelli ging, dann hätten sie es gleich mal ausprobieren können, ob es auch hält was es verspricht und als Trostpflaster hätte die kleine dann mit dem Mist aus dem Happy Meal schön spielen können, Papa hat endlich wieder was anständiges mit seiner Erektion angestellt.